Haber.. Dijiste que me descargue.. okey, lo voy a hacer acá... donde dejo escrito todas las cosas que me pasan.. va, no todos.. Obvio MUCHÍSIMAS cosas que me pasan.. por miedo.. por miedo a que pienses VOS. Suena ridícula ¿no?. Y no es por que no te cuente todo lo que me pasa, o por que te este ocultando algo.. sino por que hay MUCHÍSIMAS situaciones entre los dos en las que me siento mal y no lo escribo.. no pongo lo que pienso.. vos lo sabes... pero hay cosas que no puedo decir.. que me guardo a mi misma para que no te enojes.. para que no te pongas mal.. Como esto.. esto que te esta pasando... si yo voy y te cuento todo lo que a MI me pasa.. ¿De que te sirve a vos que yo te cuente como me hice la cabeza o las cosas que pienso de lo que a vos te pasa? ¿te ayuda? ¿sacas provecho de algo?. Si, lo haces.. De que tu novia es una reverenda tarada por pensar en esas cosas y te ayuda a que te sigas haciendo la cabeza por que al fin y al cabo te queres olvidar de esto y yo te lo hago acordar.. No estoy poniendo cosas en tu boca que no hayas dicho.. Pero creo que es lo que pensas.. Lo que haces que piense.. Lo que veo que pensas.. Como también veo que le pones MUCHÍSIMO esfuerzo a salir de todo esto.. Que realmente queres estar conmigo.. Que eso es lo que queres... pero también ¿Qué queres que haga? No puedo NO pensar en lo que te pasa.. Mi primer GRAN error es ser vos.. No tan así.. Pero en gran parte lo es.. Todo lo que te pasa a vos (aunque no lo puedas creer) me pasa a mí.. Vos estas mal, yo lo estoy, vos estas feliz, yo también lo estoy.. Y más cuando vos estas mal por mi... y ni te cuento cuando es por causa mía... entonces.. En ese momento.. ¿Qué te puedo decir? ¿Lo que yo pienso? ¿Cómo me siento yo? já. Si lo hago me siento como una idiota.. Como que no pienso en vos.. Como que te escucho aún menos.. Como que desprecio todo lo que vos estás diciendo.. Todo lo que a vos te pasa.. Tanto sea sobre nosotros o sobre vos mismo.. Entonces ¿qué hago? agacho la cabeza.. Te digo: “si tenés razón, perdóname..” OJO, no te lo digo solamente como un discurso.. Aunque así parezca o así lo haga parecer cuando lo estoy escribiendo acá, ahora mismo.. Lo digo por que lo pienso, por que REALEMTENTE lo siento.. Siento hacerte mierda, siento que no te escucho, que no te entiendo.. Lo sé, lo reconozco.. ESO es lo que quiero que me perdones.. Pero cuando te digo eso muchísimas veces no te digo todo lo demás que pienso, que me pasa.. Y cuando te lo digo no es por que no te haya escuchado.. Por que no haya entendido, no te lo digo como excusa para yo quedar como la buena de la película y vos el ogro.. Todo lo contrario... yo reconozco mis errores.. Tarde o temprano los reconozco... y aún así.. En esos momentos saltan cosas que me duelen.. Que me duelen muchísimos.. Y no te las puedo decir en ese momento.. Por miedo a que pienses que me estoy tratando de atajar... de que no te escucho.. De que no te entiendo.. ¿Para que te voy a contar lo que a mi me pasa en esos momentos, lo que a mi me enoja? Pero SI entiendo que hay tiempo para todo.. Y que ese creo que NO es el momento para contártelo.. Para decírtelo.. Aunque me duela el alma.. Pero son en ESAS ocasiones en las que hacen que me sientan así.. Entonces no encuentro otro momento para decirlo.. Y si lo encuentro no quiero llegar a una discusión, a una charla de 4hs donde pueden saltar muchísimas otras cosas que nos terminen de hacer mierda a los dos por defectos de los dos.. Ahí es donde reconozco mi segundo GRAN error… tener miedo a lo que pueda pasar.. Como ahora… vuelvo al ahora.. ahora te pasa todo esto.. y repito… se que lo queres superar.. se que estas sacando fuerzas de donde no las tenés para superarlo.. se que no va a pasar lo que yo pienso.. ¿pero si pasa? Que hago si pasa lo que yo sueño, lo que pienso en mis pesadillas que son mis miedos… Si, son pesadillas y se que te tengo HARTO de mis sueños.. pero para mi son muy importantes mis sueños… son lo que me marcan.. son mi GRAN miedo.. lo admito.. mi vida en parte es marcada por mis sueños.. ese es mi tercer GRAN error.. todo lo que yo sueño terminan siendo mis miedos.. o mis deseos.. o lo que sea.. en gran parte es así.. y depende de lo que haya soñado es como este después.. lo que después sienta… y si, soñé que te quedabas con ella.. que a mi no me dabas bolilla.. que ni notabas cuando me iba.. y vos estabas ahí, sonriendo, riéndote a carcajadas con ella.. No sabes lo que me duele ver eso.. (aunque sea en un sueño..) no sabes que feo es saber que tu novio, (aunque sea por una paranoia, obsesión, lo que sea), la persona que más amas piense en esa otra persona cuando esta con vos.. que de repente (aunque él no lo quiera) piense en ella… se le venga su imagen al a cabeza.. no sabes que feo es tener que competir con ella.. por que ella es la que te entiende, ella es la que te cocina cada vez que vas, ella es la que te escucha, ella es la que no te pone un pero.. te vuelvo a repetir que se que NO gustas de ella… que todo esto es por una obsesión, por una paranoia como es que se llame.. pero realmente me duele que te pase todo esto.. por que por más paranoia que sea es lo que pensas.. y es lo que me haces pensar a mí.. todo lo que vos estas pensando, todas las dudas que vos me transmitís son las que yo termino pensando.. y no dejo de tener en cuenta todo lo que me decís que es es que queres estar conmigo.. pero ¿Qué queres que haga? Pienso eso.. que aún cuando hasta yo se que no me queres dejar yo pienso que si.. que estoy en PURA competencia con ella.. en quien es mejor.. en que si ella te cocina yo no te tengo que cocinar el doble.. en que si ella te escucha okey, yo te tengo que escuchar el doble.. (puros celos es, ya lo se.. y te debes estar cagando de la risa seguramente..), en que si ella sabe como ayudarte yo también lo tengo que hacer.. con la razón más obvia de que YO soy tu novia y no ella.. en que YO debería hacer todo eso y no por celos o por la competencia que vos mismo me dijiste que tenga en un momento similar a este. Si no por que es mi “deber” como novia, como novios que llevamos ya hace casi catorce meses. Y aún así no se como ayudarte en un montón de ocasiones.. y cuando la respuesta es tan simple como que yo este con vos, no me doy cuenta. Cuarto GRAN error.. no me doy cuenta de las cosas.. Muchas veces pienso que todo esta bien.. que todo esta como quiero y no es así.. Muchas veces necesito que me cuentes todo lo que te pasa para yo saberlo… y si.. es odioso para vos… y lo entiendo.. es horrible que vos te tengas que dar cuenta de todo y yo no.. y lo sé.. me falta creces muchísimo.. pero aún así hay cosas en las que mejoré, y las que no las estoy tratando de hacer… pero ¿qué pasa ahora?. Se todo lo que NO tengo que hacer… NO tengo que interrumpirte cuando hablas/hablan, NO tengo que hablar boludeces para “atajarme”, NO tengo que NO llamarte, NO tengo que ser tan ingenua, NO tengo que dejarme llevar por los demás, NO tengo que depender tanto de vos, NO tengo que ocultarte nada, NO… Muchísimas cosas más.. que no son solo las que vos pensas o las que vos me dijiste.. si no las que se suponen por OBVIAS que debería NO hacer y que yo como tarada, (debería NO ser así), las hago.. Retomando.. se todas las cosas que no tengo que hacer (me faltan muchas por aprender, ojo, no se todo), pero NO se que es lo que tengo que hacer muchas veces.. NO se como ayudarte… aún cuando la respuesta (como ya dije) es tan simple.. y ahora aprendí que es estar con vos.. pero en muchas otras creo que la mejor ayuda que te puedo dar es separarnos un poco. La verdad que no se como hacer.. que hacer, como reaccionar.. y eso hace que se muevan un montón de cosas dentro de mí.. que me provoquen todos estos pensamientos.. todas estas cosas.. que también trato de que vos las entiendas.. pero, como a vos siempre te pasaba/pasa, no quiero cargarte con mis problemas.. que a la vez son tuyos, o son por vos.. y por eso es también que no te los cuento.. por que se que te hacen peor.. que te hacen sentir peor.. que te hacen recordar todo eso.. y que así quieras sacarte aún con más fuerza todo esto. Por que me haces mal a mí.. y eso es lo que no quiero.. No quiero que pienses en todo esto.. y aún así te lo hago recordar con todo esto que a mi me pasa… por eso te pido perdón. Y te pido que me entiendas cuando no te cuento todo.. por que NO DA que me descargue con vos.. y que no te enojes si lo hablo con otra persona y no con vos.. Pero si te pido perdón reconociendo que también hay muchas otras cosas (como ya dije antes) que no te cuento, por que saltan en esos momentos y no quiero volver a discutirlos, y me lo guardo y me terminan de hacer mierda.. Pero aún así con todo esto quiero dejarte en claro que quiero que me sigas contando todo esto.. todo lo que te pasa, lo que sentís.. y te agradezco por contarme esto de ahora (se que hay muchísimos otros chicos que no lo harían). Y te pido perdón por no saber como ayudarte.. y por pensar todo esto que te hace mal.. Simplemente te amo.. ahora y siempre.. No importa que es lo que pienses, te pase o lo que sea… SIEMPRE te voy a amar.. y lo que hago no es para joderte.. si no por idiota que soy.. por no saber que hacer.. no saber como descargarme, como actuar… perdóname. te amo..